Carta do objeto ao amigo

Querido amigo,

fiquei imobilizado depois da nossa última conversa. Talvez tenha me batido uma nostalgia, uma saudade do tempo em que o tempo não corria, andava. Quando o tempo anda, as coisas surgem do horizonte, podem ser vistas de longe, de perto, de frente, de lado, se afastam, diminuem e desaparecem. Eu me sentia especial nesse tempo... entendia e até tinha a ilusão de que tinha algum controle sobre a reação que eu causava nos outros. Sabia ser visto em movimento.

Hoje, às vezes, esqueço de que compartilho o mundo com os outros. Estou sempre preocupado em como passar de um lugar ao outro, de entender o propósito da minha existência, minha utilidade. Estranhei quando você me lembrou que não necessariamente a minha (a sua, a nossa) existência precise cumprir alguma função. Tenho medo de pensar assim. Quem não serve para nada é descartado. 

Me pergunto se eu poderia me conformar em simplesmente ser. Me deixariam em paz? Seria essa a eternidade? Ficar em paz, imóvel, indisponível ao descarte só e somente pela possibilidade da contemplação?

Me desculpa o tom exageradamente filosófico, essas perguntas não são direcionadas a você, mesmo que no íntimo talvez eu queira te devolver a inquietude que você me provocou. Até hoje tudo o que eu queria era estar quieto, no movimento frenético da função a mim destinada, para não cair no esquecimento. Não percebia, porém, que estava, assim, a aceitar o ciclo que terminaria com o meu fim. O que me causou, depois da nossa conversa, foi um desejo talvez até vaidoso de existir sem necessidade, de não precisar cumprir uma missão. Essa ânsia pela liberdade de poder ser uma coisa, e só. De ser e estar disponível aos olhos dos outros. Sem mais.

Te espero para um café!

Com saudade,

P.

Carta de Despedida

Escrevo pois estou prestes a tomar uma das mais importantes decisões da minha vida. Sinto que não tive escolha, ou talvez que não era essa a escolha que vocês esperavam. Que eu saiba estou há pouco tempo nesse mundo, mas confesso que os últimos acontecimentos tem balançado bastante as minhas crenças e me deixado apreensiva em relação ao meu ser aqui. Nasci ser humano e com uma intensa vontade de me relacionar. Nunca fui uma pessoa isolada ou concentrada em meu próprio crescimento enquanto indivíduo. Tenho percebido, porém, nos últimos tempos, que tem sido bem mais fácil me relacionar com as coisas propriamente ditas que com os seres viventes. Não sei se minha natureza ansiosa vem me proporcionando muitas decepções com os seres vivos ou se é a idade chegando e, com ela, uma queda abrupta da iniciativa em manter tudo isso vivo. 

O que acontece é que me pego, por vezes, completamente distraída em uma conversa olhando fixamente para a mesa, destrinchando suas ranhuras e padrões do descascado. As tonalidades da madeira. Diga, é ou não é uma prova de uma atração incomum pelas coisas? Outro dia bati o carro, analisando o movimento do contador de quilômetros no painel. O seu movimento constante, seu ritmo regular, me seduziu a ponto de eu não ver mais nada na minha frente. E o jeito que eu olho para os tacos do piso da minha casa levantando? Tenho certeza que tem algo mais entre eu e aqueles tacos... 

No fim de semana deitei na toalha, ao sol, com o pretexto de me bronzear, sentindo intimamente a real vontade de fundir minha pele ao tecido felpudo. O que dizer do conforto que sinto dentro do closet? Só ali me sinto pertencendo verdadeiramente a um lugar, desejando um cabide para me descansar.

Já não anseio por um abraço, só quero que me guardem. Em um local, próprio, de preferência. Dobrada, empilhada, organizada.

Quando sento, espero que sentem em cima de mim. Ou me afastem, se necessário for. Não quero ser rara, quero uma utilidade. Não precisar de nada.

Por essas e por outras, optei pelo processo de me assumir em outra categoria no mundo. Espero que compreendam, que possamos nos topar por aí e, quem sabe, até compartilharmos algumas sensações.

Adeus

Carta para óculos

Querido Óculos,

escrevo esta carta para te dizer e expressar, pela primeira vez, o que realmente sinto por ti. Há muito tempo você está na minha vida e a nossa relação nem sempre foi das melhores, por isso preciso te dizer o quanto você é importante pra mim. 

Gosto de como você se encaixa no meu corpo, o seu jeito delicado de me vestir e me galantear, mas principalmente gosto do novo mundo que você me apresenta. Você faz tudo parecer mais bonito, sua sensatez permite que eu veja as coisas com mais clareza. Tenho que admitir que nesse mundo tão sem sentido tem horas que prefiro não ver nada. Mas sinto sua falta assim que você se afasta, aos pouco me acostumo com a ausência de brilho ao meu redor quando você não está. 

O que mais me encanta nessa nossa relação, é como você me conquista tão facilmente, tão sutilmente e, num piscar de olhos, já estou entregue. O casamento é algo que me dá medo, esse nosso eterno flerte, esse nosso namoro sem compromisso disfarça minha completa dependência em você. Prefiro que a gente continue assim. Basta um carinho seu e eu mergulho no seu olhar profundo e deixo você me guiar com a certeza que o seu olhar melhora o meu. 

Com amor 

Maíra.